El fin anunciado de una historia.

Toda historia tiene su principio y su final. Y esta no iba a ser menos. 

Supongo que era un fin esperado por muchas personas. Pues ahí lo tienen. ¿Todos contentos no?

A esta historia le acaba de llegar su fin. Pensar en el pasado, en los momentos vividos, en los recuerdos ya no tiene mucho sentido la verdad... ¿para qué seguir sufriendo por algo que no volverá?

Luchar, intentar algo que en mi mente sí podía suceder, pero que nadie quería verlo... Luchar por algo, insistir.... dar sin recibir, también cansa. Y creo que yo he dado de más. Pero ya me cansé.

Ahora me toca a mí eso de ser feliz. 

Supongo que la única ciega aquí era yo. Y ahora que me he quitado la venda... no sé ni qué pensar, no sé si lo entiendo o no... Pero ya todo queda atrás. Todo se va con el fin de este año tan... llámalo "x".

Ahora sí, llegó el momento de pensar por mí misma, y dejar al resto de lado. Creo que lo necesito, creo que me lo merezco. 

Decisión acertada o no, eso lo tendré que ver por el camino. Y si me equivoco, que me equivoque por mi misma, y no por lo que me influya el resto de la gente....

En fin, esto podríamos denominarlo el Fin anunciado de una historia. La aventura llego a su fin. Y con ella todo lo que la rodea.

Solo queda decir algo, que por muy doloroso que sea, es lo que hay que decir: ADIÓS.

Valoracion.

Año demasiado pésimo para mí. Las ganas porque este año llegue a su fin, creo que aumentan por momentos. 

Creo que no encuentro la palabra exacta para definir a este año: “año pésimo, año de mierda, asco de año…” llamarlo x, pero al fin al cabo ha sido un año catastrófico.

Dicen que después de una mala racha viene lo bueno ¿no? Sinceramente, yo hasta lo dudo, y mas viendo como acaba uno y empieza el otro.

Dejamos momentos atrás, dejamos personas, recuerdos... lo dejamos atrás con aquel 2013.

Creo que solo debo darle las gracias al 2013 por las lecciones que me ha enseñado. Y decirle al 2014 que este será mi año. Yo haré porque lo sea.

“¿Cómo estás? ¿Mejor?”

¿Cómo estoy? Es una buena pregunta, a la que ahora mismo no sabría ni que contestar. Supongo que decir que estoy, ya es bastante.

Cómo cambia la vida de un día para otro, e incluso podría llegar a decir de unas horas para otras.

Podría decir que la vida es muy puta, y no me confundiría. Pero sé que por muy mal que la vea, por muy mal que vayan las cosas, SIEMPRE hay que salir hacia delante. Y que las dificultades u obstáculos que nos pone son solo lecciones para que cuando llegue el momento de que seamos felices, antes de ello, seamos fuertes.

¿Os cuento un secreto? Todo lo que estoy diciendo, no sé ni por qué lo estoy diciendo, porque ni yo misma me lo estoy creyendo.

Sí, la vida es un asco. Ostia tras ostia, cagada tras cagada…y así todo. ¿Qué hay de bueno en ello?

Días así...

Me encantan los días así, como hoy.
Da igual que haya tenido un día malo, o que sea un día triste. Que esté cansada o no tenga ganas de nada.  Él tiene ese don de hacer que mis días cambien. Tiene la facilidad de sacarme una sonrisa con cualquiera de sus bobadas. Sabe cómo animarme
Me da igual que el tiempo pase, rápido o lento. Da igual, lo único que realmente me importa es que ese tiempo lo pase a su lado.
Me encantan los días como hoy. Un lunes, que parecía tan normal, como un lunes cualquiera... Pero había una diferencia, él. Verle llegar a lo lejos. Acercarse a mí, mirarme, darme un beso.. Esos que, aunque parezca una bobada, los echaba de menos. Aunque la verdad es que le echaba de menos a él. Pasear de su mano, abrazarle, mirarle, que me diga cualquier bobada y los dos nos riamos. Hacer el bobo, "enfadarnos". Mimarnos. Simplemente querernos.
Eso es lo que diferencia los días. Él es la diferencia.
Podría decir que es la diferencia más bonita de mi vida. Y sinceramente la que me encanta tener. Sí, me encanta él. No lo puedo negar.
Quiero seguir marcando esa diferencia en mis días. Quiero seguir pasando el tiempo a su lado. Me hace bien. Y, lo más importante, ME ENCANTA.

Antes que el tiempo te aleje de mí.

Tenemos la mala costumbre de querer a medias, de no mostrar lo que sentimos a los que están cerca, 
tenemos la mala costumbre de echar en falta lo que amamos,  sólo cuando lo perdemos es cuando añoramos. 
Tenemos la mala costumbre de no apreciar lo que en verdad importa, y sólo entonces te das cuenta de cuántas cosas hay que sobran. 
Hoy te daría los besos que yo por rutina a veces no te di, hoy te daría palabras de amor y las caricias que perdí, cuanto sentimos cuanto no decimos y a golpes pides salir, escúchame antes que sea tarde antes que el tiempo me aparte de ti. 
Tenemos la mala costumbre de no desnudar el alma.

Lucharé

No soy una persona perfecta, obviamente. Tengo un billón de defectos, lo sé. He cometido muchos errores, lo sé, y me arrepiento de ello (como cualquier ser humano, creo). Pero.. si algo he aprendido en este tiempo de atrás, es a luchar por lo que quiero. Intentar remendar mis errores. Demostrar lo que realmente me importa. Sé que no es fácil, pero no me cansaré de intentarlo. Me da igual lo que piense la gente, en realidad sólo me importa lo que piensen los míos (y ellos bien saben quiénes son), el resto... sus opiniones son la fuerza que me hace seguir al pie del cañón.
Puede que sea tarde, pero ahora es cuando me he dado cuenta de lo que realmente quiero, de lo que es importante, y de lo que quiero tener cerca mio.
Sólo sé que quiero luchar por tenerlo, y que no pararé hasta que lo tenga.
Y al que le guste bien y al que no...que espere sentado hasta que su opinión me importe.

Las ganas pueden con todo

Esas inmensas ganas de ver a esa persona. Ganas que según van sumando los días, las horas, van aumentando. Esas ganas de disfrutar por un momento de su tiempo. De que te regales sus minutos y sus horas, sus noches y sus días. Y que durante ese poco o mucho tiempo que estáis juntos solo haya miradas de complicidad, sonrisas, momentos de locuras. Abrazos y caricias, esas que durante varios días anheláis y que en ese momento son los gestos mas bonitos que podéis tener el uno con el otro. Besos, esos que tanto os gustan y saboreáis con tantas ganas. Quereros, es lo único que hacéis. Y lo único que queréis hacer. Olvidaros del resto del mundo, y solo pensar en vosotros.

Esas ganas son las que pueden con todo. Y sentirlas, es algo tan bonito...

Mi teoría

" Mi teoría es sobre los momentos, los momentos que impactan. Mi teoría es que esos momentos impactantes, esos destellos de gran intensidad que ponen patas arriba nuestras vidas, son los que acaban definiendo quiénes somos. La cuestión es que cada uno de nosotros es la suma de todos los momentos que hemos experimentado, con todas las personas que hemos conocido. Y son esos momentos los que conforman nuestra historia. Como nuestra lista de grandes éxitos particular de recuerdos que reproducimos en nuestra mente una y otra vez.
Mi teoría es que esos momentos impactantes definen quiénes somos, pero lo que nunca me había planteado era, y si un día ya no pudieras recordar ninguno de ellos... "

Y otro más...

Hoy otro más.
Día raro. Día triste.
Miles de recuerdos llegan a mi memoria. Y tal día como es hoy, los recuerdos duelen mucho más.
Hoy no sé por qué, pero necesito que el día pase más rápido de lo habitual.
Necesito cerrar los ojos, y que directamente sea mañana.

Siempre habrá algo...

Y es que siempre habrá una canción que te recuerde a esa persona. Siempre habrá una fotografía guardada en tu memoria, que cuando cierras los ojos, te viene a la cabeza. Siempre habrá un lugar que te recuerde todos los buenos momentos vividos con esa persona especial.
Una fecha, un olor, un sonido.. siempre habrá algo que te recuerde a él.
No hay un momento en el día en que no piense en él, en todo.
Sí, es inevitable acordarse de todo eso.
Y ¿qué sientes cuando lo recuerdas? Difícil respuesta... Es una mezcla de sentimientos: añoranza, tristeza, alegría... Tristeza porque sé que esos momentos no volverán. Alegría, porque recordar todos los momentos a su lado hacen esbozar una "mini" sonrisa.
Aunque pese a todo esto, el día a día, cada vez se hace más y más difícil.

Hoy.

Hoy.
Típico día en el que no sé qué pensar. No sé ni qué querer. Sólo sé que quiero saber qué piensas, qué sientes... no sé, es necesario.

Si algo tengo claro es que voy a estar ahí. Y voy a luchar por lo que quiero. Y eso te incluye a ti.

Como a nada más.

Te quise como a nada más, como al respirar, como el fuego al viento en una noche de San Juan..Y ahora que me voy, te vas. Llora el río cuando pasa porque nunca volverá. Las lágrimas que son más amargas son las que llevan las palabras que se quedaron en tu corazón.

¿Imaginarlo o vivirlo?

Ella se imaginó cómo sería la vida junto a él. Y ya nunca más quiso imaginar otra cosa. 
Un día se vieron, y aunque era la primera vez que se veían, no era la primera vez que se sentían.
Pasó el tiempo, y ya ninguno de los dos podía separarse del otro. Entonces ella, le preguntó "¿te acuerdas cuando me juraste que me acompañarías hasta el fin del mundo?". Él afirmó con la cabeza y ella le contestó "Pues prepárate, porque nuestro viaje comienza ya".

Fue entonces cuando ella se dio cuenta de que el mundo no cambió, sino que él cambió su mundo. Su universo paralelo era él.

Sentir..

" Estaba indefensa pero llegaste tú lanzándome un beso, agitaste los sentidos de mi cuerpo, fundiste tus labios con la punta de todos mis dedos.
Tómame de los pies a la cabeza porque quiero ser la lava que derrama tu volcán de miel, bésame tápame la boca, con tu boca porque quiero arder.
Que cálido aliento se escapa de ti se pierde en mi cuello de principio a fin desde que me rozaste yo ya me rendí. Tú me vas a sentir... "

No sé porqué...

No sé porqué, pero mi cabeza no para de pensar en todos y cada uno de los momentos que hemos vivido, e incluso que estamos viviendo.. (aunque sean raros, pero hay algo que los hace bonitos y especiales.. Tú).
Supongo que ahora mi cabeza no parara de dar vueltas. Aunque he de decir que me gusta. Me gusta recordarlo, o mejor dicho, me gusta recordarTE. No sé, es una forma de tenerte un poco más cerca de mí; de sentirte.

No sé porqué, pero ahora te extraño mucho más. Me haces más falta. 
Y no sé, pero aunque te vea.. tengo la necesidad de volver a verte, tocarte, abrazarte, acariciarte...

En definitiva, que no sé porqué, pero.. te quiero.

Añoranza.

Día triste.

No sé si es porque el cielo y la lluvia entristecen todo, o simplemente porque es el sentimiento que siento.
Al igual que la lluvia se desliza poco a poco por el cristal, las lágrimas que brotan de mis ojos, resbalan poco a poco por mis mejillas.

Supongo que hoy siento melancolía. Añoranza. Sí, le extraño. Y nadie se puede hacer una idea de cuanto...
Cada vez que me preguntan si le echo de menos.. no sé ni que contestar... ¡Pues claro que le echo de menos, cómo no voy a echarle de menos! Sería absurdo no hacerlo.. Cómo me voy a olvidar de él... Es completamente imposible. 
Todas las mañanas me levanto extrañando sus "buenos días" y todas las noches echo de menos sus "buenas noches". Recuerdo hasta su olor. Su manera de calmarme. Todo. Extraño todo lo que hacíamos juntos.
Le extraño a él... ¡y de qué manera!

Pero supongo que ya es tarde... Ahora todo lo que ronda por mi mente son recuerdos. Recuerdos de todos y cada uno de los momentos que hemos vivido juntos. Esos sueños que se quedaron en eso, sueños.

Sí, le necesito... Pero...

Tan sólo una vez más...

" La calle está vacia, hay lluvia en el cristal, la tarde es tan fría y no te veo pasar . Yo te espero y espero y desespero en tu ausencia.. Y si fuera capaz de mirarte y decir lo que siento. Si pudiera tenerte más tiempo del tiempo que tengo, si pudieras venir a mi lado tan solo un momento 
Si solo fuera capaz de romper el silencio. Retenerte en el tiempo. Eres la razón de mí ser, mi anheló mi perder. Mi destino. Ahora solo vuelve y quédate conmigo."

Tan sólo una vez más. Sólo una vez más.

Y ..

Y le seguiré echando de menos...

Y le querré...

Sí, lo echo de menos..

Echar de menos momentos que no se te van de la cabeza, da igual que sean buenos, malos o regulares.. Echar de menos miradas. Esas que decían más que mil palabras; esas que sólo nosotros comprendíamos, o las que buscábamos entre la gente.
Echar de menos esos abrazos que tanto calmaban en momentos tensos.
Echar de menos una simple caricia. No tan simple y tan necesaria a la vez.
Echar de menos escuchar un "te quiero" de su boca. Algo que nos hacía sentirnos tan queridos, tan sensibles, tan sentimentales, y ¿por qué no decirlo? tan cursis el uno con el otro.
Echar de menos caminar por la calle a su lado. Hacer el tonto por la calle...

Sí, lo echo de menos. ¿Y qué?
Ahora mismo no puedo sentir otro sentimiento que no sea ese. Añoranza.
Sentirme tonta por haber perdido todo eso y mucho más.

No nos vamos a engañar, me encantaría tener una máquina del tiempo, y retroceder. Volver a vivir todos y cada uno de esos momentos.

Lo extraño. Lo echo de menos. 

LE ECHO DE MENOS.

Duele..

Echar de menos, duele.
Pensar en el pasado, duele.
Recordar los momentos que juntos vivimos, duele.
Recordar su olor, duele.
Soñar con algo que no volverá, duele.

Todo duele. Y mucho.
Y lo que más duele, es no poder hacer nada al respecto. Eso sí que duele.

Todo se viene abajo..

¿Alguna vez habéis tenido la sensación de salir a la calle y que todo se os venga encima? 
Es la peor sensación que se puede tener.. y más cuando todo alrededor tuyo se ha derrumbado...y en parte, continua derrumbándose.
Dicen que las desgracias nunca vienen solas, y yo últimamente he comprobado que es cierto. Lo peor de todo es que cuando algo sale mal, todo lo que le rodea también sale mal. Así las ganas de seguir adelante son mínimas, por no decir inexistentes. Las únicas ganas que tienes son las de meterte en la cama, cerrar los ojos y que todo "desaparezca" un poco, no hablar con nadie, no saber nada de nada... aunque en muchas ocasiones, por no decir casi siempre, es imposible desconectar de la realidad.

Todo se ha venido abajo, sí. Piensas en el pasado y todo se viene más abajo. Ahora lo único que quedan son los recuerdos...

¿Tirar "pa'lante"? ¿Para qué?

Volver a la infancia..

En días como hoy, me encantaría volver a ser niña. Esa niña de 7 u 8 años que era feliz, alegre... La que no sufría por nada. El único sufrimiento que tenía era que se rompiera su juguete favorito, que le regañaran en el colegio o en sus padres, o porque sus padres no le dejaran ver sus dibujos animados favoritos. A esa niña no le preocupaba nada más.
Sin embargo, la infancia acabó. Desgraciadamente para ella. Ahora todo es más complicado, más difícil... Pero tendré que salir adelante.
La vida continua, y con sus dificultades y obstáculos, algunos más sencillos que otros. Pero aún así, dificultades al fin y al cabo.
Como bien me han dicho hoy "la vida nos pone pruebas" para ver cómo somos capaces de superarlas. Pero, a veces, esas pruebas no son como desearíamos. 
Ojala todo fuera tan fácil como lo pintábamos cuando somos pequeños... Lamentablemente no es así. Y eso duele.

Y te das cuenta...

Un día, aparece alguien en tu vida. Alguien al que considerabas amigo. Poco a poco se va convirtiendo en algo más que eso. Alguien especial, alguien importante en tu vida.

Y un día te das cuenta de que esa persona se ha convertido en un pilar fundamental de tu vida.

Esa persona que pase lo que pase siempre está ahí. Para secar tus lágrimas o para sacarte una sonrisa en los momentos malos. Alguien que se comporta como un niño pequeño sólo para hacerte olvidar todo lo malo que ocurre alrededor. Y lo consigue.

Poco a poco, lo que comenzó como un inocente "juego" deja de serlo para convertirse en algo que será INOLVIDABLE. 

Quizás no todo sea como hemos soñado, o como deseamos. Quizás no sea como quisieras. Pero si todo fuera tan fácil, sería malo.

Lo que importa es que todos los obstáculos que nos pone la vida, los pasemos juntos. Que todos los momentos que disfrutemos lo hagamos juntos. Que no haya un tú y yo, sino un nosotros.

A tu lado todo tiene otro color, ¿cuál? llámalo el color de la alegría, de la felicidad, del amor o incluso del miedo. Sí, del miedo a poder perderte. 

No puedo decir otra cosa que no sea que quiero seguir disfrutando de los días a tu lado.