Tiempo de propósitos

Siempre, por estas fechas, empezamos a hacer valoraciones de cómo ha ido el año, de los propósitos que nos hemos planteado y que hemos cumplido y los que no, y los que nos proponemos para el nuevo año que llega.

Continuamente nos quejamos de lo que no hemos hecho durante el año. Sin embargo, esta vez veré el lado positivo de este 2015. La verdad es que ha sido un buen año, acabando etapas y abriendo otras, conociendo a grandes personas, apartando a otras tantas y reencontrándome con otras.

Acaba otro año más, y como dicen “Virgencita, Virgencita que me quede como esté.”, aunque si vienen cosas buenas, también se agradecen.

Empiezan los nuevos propósitos para este año. Propósitos que no sé si los cumpliré o no, pero de lo que estoy segura es que los intentaré cumplir.

Sólo puedo dar las gracias a aquellas personas que acaban otro año más a mi lado, y a los que no…pues que ¡os vaya bonito!

Y me despido deseando unas muy buenas fiestas a los míos.

¡Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo!

Atrapada. Así me siento. Atrapada en un mar de dudas, en mi misma, en mis sentimientos. Temerosa de perderte y de perderme, de perder la oportunidad perfecta de lograr eso que todos buscamos sin descanso: felicidad. No sé bien qué está ocurriendo, si fallaste tú, si fui yo, o incluso, los dos. No lo sé. Puede que simplemente estuviéramos demasiado bien, puede que nos diera miedo, quizás no debimos hablar de ello, seguramente no… tal vez debimos dejar las cosas como estaban, dejarlo fluir y ver hacia donde nos llevaba la corriente, pero ni yo ni mi maldita manía de tenerlo todo bajo control lo hicimos posible. No dejo de preguntarme que habría pasado si no te hubiera puesto contra la espada y la pared. Sabía que era demasiado pronto, pero no lo pude evitar. Supongo que tenía miedo. Miedo de lo que estaba viviendo. Miedo de comenzar a sentir algo mas profundo hacia ti, miedo de que pudieras hacerme daño…. Simplemente miedo. Quise creer que estaba actuando con sensatez, previniendo un mal mayor si actuaba a tiempo, pero ahora sé que tan solo fui una cobarde y por culpa de esa cobardía, ocurrió aquello que, paradójicamente, pretendía evitar… no sé en qué punto estamos, ni siquiera si tendrá retorno o no, nos distanciamos poco a poco y no encuentro modo alguno de poderlo evitar. Tú, cada vez más ocupado y yo, a su vez, más confundida. Preguntándome que pensarás y sentirás, deseando saber qué ocurrirá, pero temerosa de preguntarlo siquiera porque puede que simplemente me asuste descubrir que realmente no estas ocupado, que simplemente no encuentras la manera de decirme que, realmente, no hay modo de solucionarlo, que solo sean excusas y que, por mi estupido miedo, he condenado al fracaso algo que iba bien…

Ellos

Un día, hace muchos años, me encontré con una mujer. Me dio cobijo durante un tiempo. Me alimentó y se preocupó porque todo estuviera bien durante nueve meses. Sin conocerme, supo darme amor y lo mejor de ella. Pasados los nueve meses, llegó la hora de conocernos.
Pasó noches en vela a mi lado. Callando mi llanto y creando mis primeras sonrisas. Continuó a mi lado. Dandome lo mejor de ella. No soltando mi mano en ningún momento. Me enseñó todo lo que ella sabía. Aprendí mucho de ella. Incluso con el paso del tiempo, sigo aprendiendo.
Admiro a esa mujer, que siempre tiene tiempo para mí. Que a pesar de mis malas contestaciones, siempre está ahí, para sacarme miles de sonrisas, para enseñarme miles de lecciones, para secarme las lágrimas cuando no puedo más. Admiro a la mujer que mejores abrazos y consejos me da. Admiro a la mujer que nunca se ha separado de mí.
Sí, admiro a mi madre. Me siento orgullosa de ella, de todo lo que hace. Y lo más importante, la quiero, la amo.
Pero no solo estoy orgullosa de mi madre, sino que por mi padre, el hombre de la casa, también siento orgullo y devoción. Siempre está cuando le necesito, dispuesto a todo.
Los dos me han enseñado unos valores importantisimos. A no rendirme nunca, pase lo que pase. Son los mejores padres que se pueden tener. Los adoro.

"… Hasta que se volvió fría. Desconfiada. Distante. Todo por un motivo: se cansó de abrir su pequeño corazoncito al resto del mundo y que todos lo hagan pedacitos. Está cansada de pegar los cachitos. Una vez tras otra.
Cansada de pasar del todo a la nada en un momento.
Cansada de que alguien te tome como su muñeco. Ese con el que poder jugar sin parar.
Cansada de mentiras.
Poco a poco, ella cambió. En realidad, la cambiaron. Empezó a crear un muro, una coraza para que nadie más la hiciera daño. Sin embargo, su confianza hacia que desapareciera la coraza. Y después, otra vez las heridas, los pedacitos tirados por el suelo. Otra vez a pegarlos y a construir ese muro. Pero esta vez fue diferente. Esta vez se prometió una cosa: solo la persona que le demuestre que vale la pena, atravesara ese muro, rompera con esa coraza y unida pedacito a pedacito ese pequeño corazón."

Cinco sentidos

Las personas tenemos 5 sentidos.
El olfato: para poder olerte aunque no estés a mi lado.
El gusto: para poder besarte todos los días y de esa forma no tener hambre de tus besos.
El oído: para poder escuchar tu voz cada mañana y tus susurros cada noche.
La vista: verte es algo maravilloso que me encanta. Y cada vez que te veo quiero que todo sea único, como cada momento a tu lado.
El tacto: todas las caricias y los abrazos que espero que nunca nos falten.

Pero no puedo olvidarme del último, el sentido común. Del cual muchos alardean y pocos lo tienen. Y es el que me hace saber que ahora es nuestro momento. Que, quizás, tenemos que confundirnos en la vida, para saber lo que realmente queremos tener.

Y ahora me doy cuenta de que en cada uno de ellos tú estás implícito. Cada uno de ellos te necesita para poder realizar sus funciones.
¿Y sabes un secreto? Que me encanta.

Hoy me encuentro con fuerzas de contarlo. Confesarlo todo. Hace tiempo que todo acabó. Y sí, definitivamente. Después de tantas idas y venidas, tomé la decisión. Era necesario. Los dos sabíamos que esto ocurriría, pero quizás yo no me atrevía a admitirlo.
Después de tantas mentiras, tantos escondites, tantas discursiones, echarnos tantas cosas en cara… Llegó el momento de separar nuestros caminos.
Y si soy sincera, pensé que sería más difícil, que te echaría de menos, que me dolería volverte a ver… Pero supongo que me acostumbré tanto a estar sin ti, que todo ha sido más fácil. Aunque supongo que también facilita todo el conocer personas.
Siempre he escuchado que las segundas oportunidades no son buenas… y en parte tiene razón. Pero yo añadiría una segunda parte a esa frase: depende de la persona y de la forma de quererse. Pero también es verdad, que la gente no cambia por mucho que te lo juren y perjuren.
Así que, que te vaya bien. Que a mí ya me va.

Estos días he aprendido a disfrutar de mí. De momentos que no sabía que podían suceder.
He aprendido a no planear cada uno de los segundos de mi vida. A veces, improvisar es mucho mejor.
Me han enseñado a no arrepentirme de lo que haya hecho, porque si lo he hecho es porque realmente me apetecía en ese instante.
He aprendido a disfrutar de cada momento, sea cual sea. Disfrutar de la compañia que tenga en cada segundo. Disfrutar de cada palabra, cada abrazo, cada sentimiento, cada caricia y cada beso.
He aprendido a darle su lugar a cada cosa. A no dejar escapar mi sueño y seguir luchando por él.
En poco tiempo me han enseñado muchas cosas. La más importante, a sentirme bien conmigo misma, disfrutar y vivir mi vida como a mí me de la gana y no como los demás quieran.
Necesitaba estos momentos, estas lecciones de vida. Y hoy, estoy orgullosa de quién me las ha enseñado. Y sobre todo de mí misma.

Decisiones...

Hoy parecía un día diferente. Pero al final ha terminado siendo un día más. Bueno no. La verdad es que hoy ya tomé una decisión. Sí, hoy se me ha antojado ser feliz. Me da igual quién esté a mi lado o quién se marche. Me da igual. Creo que ya llegó el momento de disfrutar, de pensar en mí, y únicamente en mí.

Esta semana he cerrado muchos ciclos de mí vida. Y hoy he terminado con otro más. Y lo que más me sorprende es que me da igual. Quizás sea porque todo el mundo me ha ido abriendo los ojos poco a poco… Y hoy ha sido cuando he decidido tomar una decisión.

Dicen que los trenes pasan una vez en la vida, y que es decisión tuya subirte o no… en cualquier caso, hagas lo que hagas, tendrá una serie de consecuencias que tendrás que asumir. Hace tiempo me subí en uno de esos trenes, queriendo dejar de lado todo lo que podrían decir o pensar los demás… Pero, a veces, llega un momento en el que no puedes más y quieres bajarte del tren… total, aunque ese tren lo cojan más personas, tú te sientes sola allí, o quizás, lo estés.

Lo siento, pero hoy es, como dicen por ahí, “el primer día del resto de mi vida”.

A ser felices, que para sufrir ya habrá mucho tiempo.

Y aunque aún quedan dos días para dar por finalizada esta etapa, hoy me siento feliz. Feliz porque doy por finalizada una etapa con muy buenos resultados. Sí, ha costado lo suyo sacarla, pero todo esfuerzo tiene su recompensa, y ésta por fin ha llegado. También me siento un poco triste, ¿para qué negarlo? Porque dejo atrás grandes momentos, y sobre todo, porque en parte es una "despedida" de grandes personas que durante estos tres años me han acompañado en el mismo camino.
Sinceramente, es lo que mejor consevaré en mi memoria. Todas y cada una de esas personas que me han apoyado en momentos de bajón, que han celebrado conmigo las alegrías, que han sido mi paño de lágrimas... De las que he aprendido y sigo aprendiendo, y ojala siga aprendiendo en un futuro. Sé que aunque nos separen kilometros, sé que estarán ahí en cualquier momento, e incluso, sé que se seguirán alegrando por mí, al igual que yo lo haré por ellas.
Han sido tres años muy duros. Pocas personas lo saben. Pero de estos tres años me llevo muy muy muy gratos recuerdos. Y lo mejor, como ya lo he dicho, me llevo GRANDES AMIGAS, LAS MEJORES.

Solo agradecer por estos años a quienes han estado a mi lado en todo momento. Gracias a mi familia porque me han apoyado como nunca. Gracias a mis Ils's porque son especiales y las mejores.

Hoy puedo dar por finalizada esta etapa, no sin antes decir, que esto no ha hecho más que empezar.

Cambios..

Siempre me he considerado una persona paciente, con aguante. Pero como todo en esta vida tiene un límite. Siempre he sido una persona impulsiva, de decir todo lo que pienso, pero últimamente no sé por qué razón he preferido callar todo. Ahora prefiero callarme todo… supongo que será por no tener “problemas” con quien está enfrente. Siempre he sido de dar, si esperar recibir nada a cambio. Pero, a veces, creo que está bien recibir un poco de lo que das… Aun así, seguía y seguía dando. Preocupándome mas por los demás que por mi misma. Pero como ya he dicho, todo tiene un límite. Y más cuando las respuestas que recibes son malas caras, o malas palabras.

Entonces empiezas a replantearte el por qué de tus acciones. Y no llegas a ninguna conclusión, simplemente eres así.

A veces, simplemente quieres que llegue alguien y te pregunte qué tal, y pueda contestarle sinceramente, sin fingir estar bien… simplemente desahogarme. Pero no puedo. Así que continuaré como hasta ahora, pero con una diferencia… Dejaré de preocuparme tanto por los demás, y empezaré a hacerlo más por mí, que creo que ya va siendo hora de hacerlo… total nadie lo hará por mí… Y en esta vida, creo que hay que empezar a ser un poco más egoístas, que visto lo visto, siendo buena, te pisan lo que quieres y mucho más.

Jaque mate.

" Estoy cansada de que siempre "la mala de la película" sin comerlo ni beberlo sea yo.
Estoy cansada de que me tomes por tonta, hagas las cosas y pienses que no me entero de nada. Siento decirte que cuando tú vas yo ya he vuelto tres veces.
Estoy cansada de dar y dar y no recibir ni la mitad de lo que doy.
Estoy cansada de que me recriminen cosas que hacen conmigo.
Estoy cansada de que te rias de mí y juegues conmigo como si fuera una pieza de ajedrez. Pero ahora soy yo la que hace jaque mate y gana la partida. Se acabó el juego. Y esta vez ya no habrá revancha. Me he cansado. "

ser clara.

Hoy quiero ser clara.
No entiendo a las personas que hacen cosas que a ellas mismas les molesta que le hagan. Si tanto molesta recibir de la propia medicina, ¿por qué seguis haciéndolo?
No entiendo el cinismo y egoismo de las personas. Ni tampoco el victimismo al que se aferran cuando se han equivocado y no saben asumir sus propios errores.
No entiendo a las personas que se dedican a jugar con los sentimientos, emociones y pensamientos de los demás cual timba de poker.
No entiendo a aquellas personas que promenten y prometen… y no acabaré la frase.
Llamarme tonta, pero no entiendo la sociedad de hoy en día.
Pero lo peor de todo no es que no lo entienda, sino que en parte lo consiento. Bueno, mejor dicho, lo consentía.
En fin, espero que algún día alguien pueda explicarme todo esto, y darle una lógica, aunque dudo mucho que traten de convencerme.

Vives. Feliz. Con la inocencia de un niño. Vives hasta que un día todo cambia. Todo se tuerce. Sigues viviendo. Pero ahora te toca ser fuerte. Cada día, semana, mes y sobre todo, cada año que pasa todo se hace más dificil. Nada es fácil para ti, aunque finjas que sí lo es. Que a pesar de todo eres fuerte y puedes con ello. Pero siempre hay un momento en tus días en los que dejas de ser un león y te conviertes en una pequeña mariposa con las alas rotas. Cambias tu fortaleza por momentos de vulnerabilidad. Pero te recompones. Y todo vuelve a empezar.
En estas fechas todo vuelve a la memoria. Nueve años después recuerdas cada uno de esos momentos que cambió tu vida. Y sobre todo darías todo por volver a esa vida que tenías. Aunque sólo fuera un día. Ser como eras antes. Vivir con esa inocencia con la que vivías.
Pero no sólo piensas en ti. Sino también en los que están día a día a tu lado. Sus vidas en partes tambíen cambiaron.
Todos odiamos estas fechas, pero, como dicen, no hay mal que por bien no venga… y todo eso hizo que ahora mismo, ante cualquier dificultad saque las fuerzas de donde sea.

¿Y que pasa cuando… ?

"¿Y qué pasa cuando la persona que tienes a metros o incluso a centímetros la sientes a kilómetros?
¿Y qué pasa cuando todo empieza a dejar de tener sentido…? ¿cuando esos momentos de locura que te daban la vida ahora se convierten en momentos de cordura?
¿Y qué pasa cuando te das cuenta de que todo ha cambiado sin que tú lo quisieras? Que ya no eres la que eras.
Intentas mirar hacia delante, centrándote en lo único que debería ser importante para ti. Pero qué pasa cuando todo el mundo te lo impide.
Lo intentas con todas tus fuerzas. Pero… ¿de qué sirve intentar algo que solo lo quieres tú? ¿de qué sirve intentar algo que la otra persona quiere intentar pero con una tercera persona?
Las fuerzas se acaban… y nadie, absolutamente nadie, acude en tu rescate..."

Hoy.

Hoy me he levantado con ganas de comerme el mundo.  Con la fuerza necesaria para ser yo, para volver a ser yo. Para decir con claridad todo aquello que debo decir.
Hoy quiero decir que "hasta aquí",que nadie más va a jugar conmigo como si de un juego de mesa se tratará.
Hoy me he levantado con fuerza, con ganas de vivir la vida, de afrontarla como venga. Pero de afrontarla como yo quiera, y no como quieran o me dejen los demás.
Se acabó el pensar antes por todo el mundo que me rodea. Ahora toca ser egoísta. Seré yo, yo, yo, yo, yo y si me queda algo de tiempo, tú.
Hoy me he levantado soñando… pero algún día despertaré. Y sé que no será muy tarde, porque una también tiene un límite y se cansa de ver, oír y callar.

Y punto.

"...el amor, en cambio, es cuando no respiras, cuando es absurdo, cuando echas de menos, cuando es bonito aunque esté desafinado, cuando es locura... cuando sólo de pensar en verle con otra cruzarías a nado el océano..."

Yo no sé qué es el amor... Sólo sé que cuando llega, lo sabes.

Llevo mucho tiempo callando, aguantando para ver si eras capaz de decirme la verdad. O simplemente de darte cuenta de las cosas. Sin embargo, tú callabas. Buscabas cualquier excusas.
Supongo que la tonta fui yo, por creer que las cosas podían cambiar.
Tú hacías cosas que sabías que me podían molestar. Jugabas. Yo, son embargo, observaba en silencio. Hasta que decidí que sintieras parte de lo que he sentido yo durante este tiempo. Y no sé si lo he conseguido o no. Solo sé que aun sabiendo todo lo que sabía soy yo la que está mal. La que se arrastra como una lombriz, y ¿para qué? Ojala algún día encuentre la respuesta. Hasta entonces... Oír, ver y callar.

En la vida he aprendido muchas cosas. Desgraciadamente, todas a base de palos. Dicen que detrás de una buena hostia, siempre viene una lección de la vida...
A pesar de todos los palos que me he llevado, siempre he seguido luchando por lo que o por quien realmente quería y sabía que merecía la pena. Hay veces que ni yo misma sé de dónde he sacado y saco las fuerzas... El problema está en qué ocurre cuando las fuerzas te fallan. ¿Qué pasa cuando ya no tienes ganas de seguir luchando? ¿Habrá alguien que lo haga por ti? Lo dudo.
También aprendí que cuando quieres algo debes arriesgarte. "El que no arriesga, no gana" dicen, y por qué no voy a ser yo quien gane esta vez.
Me arriesgaré. Ganaré o perderé. Pero de lo que no habrá duda es de que habré sido valiente, habré cogido el toro por los cuernos y habré luchado por lo que quiero. Por ti. Por mí. Por nosotros. No lo sé. Sólo sé que lucharé en una batalla, quizás perdida antes de empezarla. Lucharé, y aunque haya heridos, como en toda batalla, sé que conseguiré ganarla. Y también sé que sanaré tus heridas, sólo si tú me dejas.
Las heridas cicatrizarán y sólo quedaremos tú y yo luchando por una única cosa: el amor. Nuestro amor.

Giros.

En la vida de todas las personas siempre hay un momento que lo cambia todo, piedras en el camino que hay que saltar.. Pero cuando las saltas, pisas con más fuerzas que antes, haciéndote más fuerte de lo que eras o sino, sabiendo buscar y encontrar esas fuerzas dentro de ti.
Siempre la vida nos sorprende y nos da un giro de 360 grados. Giro, que por mucho que intentemos dar otra vez, será imposible. El mío fue hace casi 9 años..  Y aunque a veces, no es fácil, hay que seguir adelante, sea como sea, luchando por derribar todos aquellos muros que se nos cruzan en el camino. Y aunque son giros que a nadie le gustaría tener, hay que cogerlos con "un par" y sacarle el lado bueno, que aunque cueste encontrarlo, lo tiene.

"Todos tan ocupados con sus "ajetreadas" vidas que no tienen ni un segundo en sus días para acordarse de ti. Y, a veces ocurre que simplemente te cansas de todo y de todos. De cansas de estar para todo el mundo cuando ni siquiera ellos se acuerdan de ti un día normal. En esos momentos las locuras o estupideces  desaparecen, las risas ya ni aparecen… el dormir para no pensar es lo único que "te alivia" un poco.
¿Para qué seguir pensando en el resto si ellos ni se acuerdan de que existes? ¿Para qué seguir dando todo por personas que ni te lo agradecen?
El peor sentimiento que puede haber es que estés rodeado de personas y sentirte solo.
Creo que lo mejor es ser egoísta, pensar en uno mismo, al fin y al cabo es lo que todos hacen ¿no? ¿por qué yo no lo voy a hacer?"

Por fin lo conseguí.

Hoy, 6 de marzo, es un GRAN día. Me levanté como un día cualquiera, bueno con menos ganas de lo habitual de ir a clase. Por el camino, los nervios aumentaban, surgían nuevas dudas… “Y si sí… pero y si no”. Minutos de incertidumbre. Las ganas de llorar iban aumentando al ver a la gente con sus alegrías o con sus dramas… Pero por fin llegó el momento… “Sí, lo has conseguido. Esto es fruto de tu trabajo. Confío en ti. Lo conseguirás.”  Palabras que para cualquiera no dicen nada, pero que tal día como hoy, después de todo lo vivido, son palabras bastante importantes, bastante gratificantes.

Por así decirlo, hoy empieza una nueva etapa.

En mí, se encuentran una mezcla de sentimientos: alegría, tristeza, melancolía, miedo, ganas de seguir… Alegría, porque llevo meses trabajando duro por esto, y aunque ha costado “sudor y lágrimas” (más lágrimas que sudor), lo he conseguido. Tristeza, por la gente que como tú ha luchado y aún no ha recibido su recompensa. Pero como bien he puesto, sólo es AUN. Melancolía por todo lo que queda atrás: años de esfuerzo, de noches en vela por culpa de los dichosos exámenes, por esos apoyos pre-exámenes y post-exámenes, por esos bloqueos en clase, y sobre todo por esa amistad que surge por un simple compañerismo que poco a poco se hace fuerte. Miedo por el que vendrá.

Pero en mi cabeza hay un único objetivo: seguir adelante. Seguir como he seguido hasta ahora e incluso mejor.

Ahora solo tengo palabras de gratitud para todas las personas que lo han hecho posible.

A los primero que debo darle las gracias, obviamente, a mis padres. Los que han aguantado mis enfados, mis días de agobio y de estreses, mis peores momentos, pero sin duda los que siempre me han estado animando a continuar, a dar lo mejor de mí, aun cuando ya pensaba que la batalla estaba casi pérdida. También han disfrutado con mis logros. Y este logro que he conseguido también ha sido por ellos. Gracias a ellos, no he tirado la toalla en todo este tiempo. Gracias a mis compañeras y AMIGAS, que tanto me han regalado en este tiempo. Llevo tiempo diciéndolo, y no me cansaré de decirlo, lo mejor que me ha dado este ciclo, son las pedazo de amigas que tengo. También, gracias a las profesoras que me han dado estos conocimientos y las que en parte, a su manera, me han animado a continuar con esta formación.

Hoy sí, hoy soy feliz.

No sé qué será de mí...pero lo conseguiré.

No sé lo qué pasará mañana. No sé qué será de mí mañana. Pero lo que sí sé es que estos tres últimos años me han hecho aprender a ser fuerte, me han enseñado que a base de esfuerzo, de perseverancia, de empeño y de infinidad de cosas más se consigue lo que sea. Cualquier meta que te propongas en la vida, la terminarás consiguiendo.

Han sido tres años bastante duros. Muchos días de bajón, muchos llantos, pero todo lo compensa con la recompensa que tendré.

Sé que queda poco para que acabe esta etapa de mi vida. La que tardé en empezar, pero la que he conseguido. Y tal vez por eso, ahora haga balance de todo lo sucedido en esta temporada.

Me siento muy orgullosa de todo lo que he conseguido a lo largo de este tiempo. No sólo por la formación que he adquirido, sino también por los valores, actitudes y demás que me ha enseñado este ciclo. También me siento MUY orgullosa de conocer a las personas que me han acompañado estos largos e intensos años. Me siento muy orgullosa de saber que nos hemos transformado en verdaderas personas, fuertes, sensibles, responsables (más de lo que éramos). Somos demasiado especiales.

Hemos luchado mucho por ser lo que en días o meses seremos. Pero esta lucha habrá merecido demasiado la pena.

No sé qué será de mí mañana, pero sé que todo lo que me proponga, lo conseguiré.

Hoy sabemos que el amor no escribe recto, que se transforma con el tiempo y con los gestos.
Dime qué hago con mi alma, si cuando estás todo permanece en calma, si al fin encuentro reflejada en tu mirada la otra mitad de esta vida que se escapa. Te pertenezco más allá de espacio y tiempo. Si un mismo ser habita en dos cuerpos, volarán de nuevo....
Y un corazón que grita más allá de nuestros miedos "no te marches, yo te quiero".

Mis ILS's.

Es en estos duros días, en estas intensas semanas cuando me he dado cuenta de una cosa: y es que tengo a las mejores compañeras del mundo, las mejores amigas que se puede tener. Confidentes de "secretos" signados, compañeras de risas y, por desgracia en estos días, también de algún llanto que otro. Pero ahí estamos, las unas animando a las otras, las otras desestresando a las unas.
Dicen que son en los peores momentos cuando encuentras a las mejores personas. Y está claro que yo las he encontrado.
Está claro que este ciclo (Interpretación de lengua de signos) no es nada fácil y mucho menos te "regalan" las cosas, pero estoy segura que lo mejor de estos años, son ellas. Mis intérpretes, las mejores.
Además, después de estos años, tengo clara una cosa, si hemos superado esto, podemos superar cualquier "adversidad" que tengamos a lo largo de la vida. Podría decir, que este ciclo nos prepara para ser fuertes ante lo que nos podamos encontrar. Pero estos años habrían sido más duros sin ellas a mi lado.

Estos años están a punto de acabar. Acaba otra fase de la vida. Pero sé que su amistad no acabará. (Además que se que compartiremos algún que otro momento en esta profesión que hemos elegido).

Lo dicho, ELLAS, mis intérpretes, mis ILS's son las mejores. Y punto.

Todo es por algo.

Hay días en los que te levantas y no sabes ni para qué.
De esos días que te volverías a meter en la cama y no hacer otra cosa que no sea dormir.
Pero optas por la opción más difícil, levantarte. No sabes las sorpresas que puede traerte el nuevo día, buenas o malas…
Empiezas el día mal, pero no le das importancia, porque tienes la esperanza 🙏 de que tu día cambie. Y así es. Siempre hay alguien ahí que te hace ver las cosas positivas que tiene todo lo que te rodea.
Todo lo que pasa es por algo.
A veces, piensas qué va a pasar en un corto tiempo, y no sabes por qué, pero siempre aciertas. Lo malo es que para darte cuenta que has acertado, has perdido mucho tiempo. Pero las mejores lecciones llegan después de tiempo.

una partida a ver quién pierde más.

¿De qué sirven decir las cosas, si a los diez minutos de escuelas se olvidan?
¿De qué sirve decir las cosas si no se demuestran?
Expresar sentimientos, confiar en alguien por lo que dice… todo es una equivocación, y el tiempo me está dando la razón.
Las personas tienen el don de infravalorar a los que tienen enfrente. Piensan que a lo mejor no se enteran de nada, o vete tú a saber…
Pero amigo te diré una cosa, nunca infravalores a tu contrincante, quizás sepa jugar mejor sus cartas que tú.

Hasta aquí.

A veces, no nos damos cuenta que nuestros actos pueden hacer daño a otras personas, a las que menos queremos hacer sufrir, a las que más queremos (o eso decimos). No nos damos cuenta hasta que no nos dan una señal que nos indica que "algo" pasa.
Pasa una, dos, e incluso hasta tres veces... Y ahí sigues aguantando.. Hasta que un día dices "hasta aquí".
Ese día, cambias. Cambia tu comportamiento, tus acciones. Empiezas a actuar como lo hacen contigo. Entonces es cuando te empiezan a echar cosas en cara, sin darse cuenta que lo único que estás haciendo es actuar como lo hacen ellos.Pero con una diferencia, tú aguantas y esperas en silencio, esperas que cambie por sí solo.
Pero, ¿qué pasa? Cuando nos dan de nuestra propia medicina es cuando notamos como escuece la herida, ¿verdad?
El problema está en que a veces, no hay cura. O sí, aunque no es la que tú desearías. Pero después de aguantar tanto... Es lo mejor que puede suceder.

La droga más potente.

Pienso que los amores no correspondidos son la droga natural más potente que existe. Tanto de los que sienten como de los que no corresponden... Todos siempre acaban sufriendo, pero vuelven a caer en sus redes. Se sufre, se intenta, se sufre, se prueba.
¿Qué te lleva a desear a alguien con tanto ahínco cuando sabes que no te quiere? Y si lo has sentido, si te has sentido deseado y has rechazado a la otra persona, ¿por qué entonces deseas a alguien que saber que no te corresponderá?

Bienvenido pequeño :)

Y por fin hoy, decidiste llegar a este mundo.
Te has hecho esperar unos días. De no parar de moverte ahí dentro. Después de estos nueve meses de espera. Hoy por fin decides salir a la luz. Hoy nos muestras tu carita, tus manitas, tus piececitos.
Ya tengo ganas de tenerte en mis brazos y de darte un pedazo de achuchón.
Enhorabuena a esos padrazos y hermanita que tienes.
Bienvenido pequeño Diego.

Así de simple.

Tan simple como cuando nos encontramos, y como nos despedimos. Así de simple se me hizo quererte, y no se si se me hará simple dejar de hacerlo.
La culpa la tenemos ambos. Tú por dejarte querer, yo por querer quererte. Así de simple.
Sin sentido, sin razón y sin pensamiento, aun sin saber por qué terminé amándote de manera inmedible, aun sin saber cómo es que llegaste a ser parte de mi pensar...aun sin saber nada de nada, se que existes, y se que eres mi sueño.

Disfruta.

A veces, no todo sale como desearíamos, eso está claro. Pero no nos paramos a pensar, que si no sale como queremos es porque la vida nos está preparando para algo mucho mejor.
Yo no sé cómo saldrá, cuál será el resultado. Solo sé que la espera habrá merecido la pena. Que el luchar por lo que quería, tendrá su recompensa. Y que si ya empiezo a sentirme bien, a sentirme feliz, es porque la espera ha terminado. Ahora toca vivir el momento. Disfrutarlo. Y... si es con su compañía, pues mejor ¿no?


"Qué dulce sensación la de no mirar atrás porque lo vivido jamas sera mejor que lo que esta por llegar. [...] Y me buscas cuando ya te encontré"

26.

Hoy, 3 de enero de 2015, debo darle las gracias a las dos personas más importantes de mi vida. Aquellas que me dieron la vida tal día como hoy hace 26 años. Porque hoy será mi día, pero lo es gracias a ellos. Gracias por darme la vida, por educarme y enseñarme unos valores. Gracias por todo lo que han hecho y hacen por mí.
Porque son lo más importante y porque los quiero con todas mis fuerzas.
Felicidades a ellos, por ser como son.